Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 След.
Немного юмора
Депутат аграрной партии, привыкший поучать с трибуны, как поднять сельское хозяйство России, впервые побывал в деревне. Вернувшись, рассказал жене:
- Видел человека, который сделал лошадь.
- Не говори глупостей.
- Чистая правда! Когда я подошёл, он заканчивал прибивать ей ноги.
Продолжая тему.
Давно мучает вопрос: почему представителей партий, обществ, собраний, кооперативов и тд измеряют в членах. А крупный рогатый скот в головах!?
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
“Алло. Да,” – и поворачиваясь к овцам: “Это меня!”
Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
Поставили на ферме компьютер.
Приезжают журналисты,спрашивают у доярки:
-Ну что? С компьютером вам легче за коровами следить?
-Конечно! Раньше то мы, по-старинке, коров по головам считали. А теперь-считаем по ногам, а компьютер автоматически делит на четыре!
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Совхозная ферма. Все коровы в намордниках.
- Неужели кусаются?
- Нет, едят слишком много.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.
- Папа, что такое альтернатива?
— Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива, сынок, — это утки!
Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в cледующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!
Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
— Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый вопрос журналист.
— То, что дешевле, сынок! — ответил старец.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче, — говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и
вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил
ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Пого-
ворили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
-- Ты знаешь мою белую кобылу?
-- Само собой...
-- Хочешь обменять на твоего гнедого?
-- Добро,-- согласился сосед.
-- Значит, по рукам? -- И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
-- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче
утром, когда я пахал на ней.
-- Что ж,-- сказал сосед,-- уговор дороже денег... А мой
гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...
Страницы: 1 2 3 4 5 След.



Разработка сайта: www.skrolya.ru
Яндекс.Метрика