Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
Немного юмора
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить...
Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!
Беседуют два фермера:
— Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
— Ну, ладно, с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Милые дамы, не хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!
Фермер приезжает в автосалон покупать новый Мерседес, но автомобили с базовой комплектацией закончились. Приходится брать мерседес с дополнительными опциями. Приносят счет в 1,5 раза превышающий стоимость авто в базовой комплектaции. Проходит некоторое время и к фермеру приезжает директор автосалона покупать корову. Фермер выписывает ему счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
противоугонная система (рога) 260$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и внедорожные копыта 100$;
многотонaльный гудок 135$;
голубые глазагалоген 150$;
система использования любого питания 1250$;
система выработки удобрений 240$;
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой!
На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой
бычок взволнованно говорит старому:
- Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, вы*бем вон ту беленькую, и
сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз:
- Не-а.
- Ну тогда давай быстренько вниз, вы*бем вон ту рябенькую и сразу назад.
- Не-а.
- Ну тогда... Тогда давай хотя-бы вы*бем вон ту черненькую и сразу назад.
- Не-а.
- А чего ты хочешь?
- Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся вниз и вы*бем всех....
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
Лето. Июль. Колхоз. Сидят пpедседатель колхоза и агpоном.
агpоном: — План по сенозаготовкам 60%.
пpедседатель: — Что делать будем?
агpоном: — Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
пpедседатель(подумав): — А че он только в одну стоpону косит?
Агpоном, не долго думая, связал две косы, и стал мужик в обе стоpоны косить.

Чеpез неделю.
агpоном: — План по сенозаготовкам 80%.
пpедседатель: — Что делать будем?
агpоном: — Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тот же мужик с двумя косами ходит.
пpедседатель: — А че он пpосто косит?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли, и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать.

Еще чеpез неделю.
агроном: — Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pублей.
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику.

Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все - и бежать!
Они догнали его, деньги отдают и спpашивают:
- Ты чего побежал от нас?
Мужик: - Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на шею повесите, чтобы я еще и ночью pаботал...
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков!" Фантастика! И ему их дают! Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Нет! Мы представители итальянской мафии!
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?!
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!../ Бабы, выйдете ! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.



Разработка сайта: www.skrolya.ru
Яндекс.Метрика